| chenyu's profile✎ 天使ºº無☄人寵✐PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October, 2005 我决定放弃一切..选择离开思虑许久.. 决定离开..因为离开后.. 你的生活才够完美..幸福.. 还是那句"对不起" 分开的那一刻.. 我们的脸上会不会有同样扭曲的表情.. 会不会为我而流次泪? 不会.... 你的泪不会为我而泪... 物是人非.... 今后.... 天各一方.... 你则尽情享受你的幸福.. 我则重新我的生活... 但请记住这天... 我想我不会也不能忘记.. 你们和我... ????? 今生今世.... 还是世世今生... 我忽然感到... 有不可预知的恐惧.... 还有...无所畏惧的痛楚... 当我闭眼的那一刻.. 我出现了幻听.... 听到你在轻轻的唤我... 甜甜的笑着... 遗憾的是.... 我走错了时间.. 空了..无了.. 我一无所有了.. 只剩下缥缈的想念... 下一秒.. 当我们再次想见.. 你与我擦肩而过... 会不会驻足莫名其妙的看着我... 一路的落寞... 一路故作的坚强... 在微笑中融化的我... 也许..在明年的春天.. 不会在有.... 离别...原来终究是需要勇气的 只是.... 有些结局似是从一早就注定的,无论怎么挣扎都没用 妥协...就妥协吧 挣扎,有时候反而是不讨好的 ----在命运面前 更何况,还有那些止不住的伤痕 人总是要等到失去了才后悔,何苦呢? 只是...我现在也很清楚了, 原来,放不放手,并不是我们能决定的了.. 满心的疲惫与伤痕,若果非要追究一个方法,是缓解也好,是逃避也罢.. 唯一---妥协与逃离.. October, 2005 哭砂你是我最苦涩的等待, 让我欢喜又害怕未来, 你最爱说你是一颗尘埃, 偶尔会恶作剧的飘进我眼里, 宁愿我哭泣,不让我爱你, 你就真的象尘埃消失在风里, 你是我最痛苦的抉择, 为何你从不放弃漂泊, 海对你是那么难分难舍, 你总是带回满口袋的砂给我, 难得来看我,却又离开我, 让那手中泄落的砂象泪水流, 风吹来的砂落在悲伤的眼里, 谁都看出我在等你, 风吹来的砂堆积在心里, 是谁也擦不去的痕迹, 风吹来的砂穿过所有的记忆, 谁都知道我在想你, 风吹来的砂冥冥在哭泣, 难道早就预言了分离. 你是我最痛苦的抉择, 为何你从不放弃漂泊, 海对你是那么难分难舍, 你总是带回满口袋的砂给我, 难得来看我,却又离开我, 任那手中泄落的砂象泪水流, 风吹来的砂落在悲伤的眼里, 谁都看出我在等你, 风吹来的砂堆积在心里, 是谁也擦不去的痕迹, 风吹来的砂穿过所有的记忆, 谁都知道我在想你, 风吹来的砂冥冥在哭泣, 难道早就预言了分离. 风吹来的砂冥冥在哭泣, 难道早就预言了分离. ---------------------------------------------------- 望着背影,忍住了泪水,
预言中的分离真的开始,
下一个约定将在何时?
September, 2005 真的要嫁给你吗?第一次有人这么问:"如果我现在要娶你,你会怎么办?"
不知道应该怎么回答.
一切都建立在如果之上,早已经害怕一切的幻想,同样是他教会了我务实.
可不曾想要他说出这话吗?
当真正说出的时候我又犹豫了.
答应了,现在也实现不了,一年半以后的事情永远是一个未知数.
彼此都害怕伤害对方.
害怕着自己受伤,害怕自己爱的那个人也受伤.
也许明天我就是你的新娘.........
也许一辈子也不会........
September, 2005 抽烟的女人都是不快乐的吗？
不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的... 没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。 我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。 烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。 我猜想此时此刻，她内心的疼痛，正象蓝玫瑰一样绽放。 烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。 受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。 爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。 烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。 如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。 烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。 一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。 想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。 烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。 长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧 如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。 一支烟，更象是一种别离。 坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。 窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。 吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。 一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。 足音清脆，让所有的目光都停止呼吸
September, 2005 回来了 离开网络一个月，似乎一切都改变但似乎一切也没改变。
改变了是我手机费再次创了历史新高，
没改变的是回来SP看到了那些老朋友还在那继续记录着自己的生活。
我也将继续着属于我的记录
August, 2005 暑假结束 时间过的那么快2个月就这样没了,明天就要上车走了.今天是近段时间的最后一次更新了.
不想来说什么暑期大总结之类的话,前面的每一篇SP都记录了我2个月来的心情和感受.发生了很多,在失去的同时我又学会了如何去获得和珍惜.尝试着用不同的心态面对一切.其实世界上什么都是假的,唯有好好的度过每一天才是真.
还有2年就要结束大学生涯了,即使现在很希望早点毕业,就业的严峻性一年比一年突显.但可真的等到毕业的那天我又会怎么样呢?努力的把握未来的2年,好好读书也该花心思了,发现好好读书才是我现在唯一的目标,以前浪费了不少时间.不想后悔因为那没有用了,安心让自己改变自己才是实实在在的.
换了形象.换了种心态,淡泊的看待自己及周围.
不会给自己太多的目标和压力,塌实的走好每一步,回头再看时希望更多的是微笑.
2个月里在SP里认识了不少的朋友,得到了不少的帮助.在他们的文字里学会,明白了不少,不同的经历,不同的背景,不同的年龄.但在SP里确有着各自共同的目标,记录自己,记录生活,记录岁月.这就是无纸化时代的"日记"
暂时的说声:"再见" 祝福同样是要踏上旅程的朋友们"一路顺风"!
August, 2005 寻爱第一个是自己, 第二个是你最爱的人， 第三个是最爱你的人， 第四个是共度一生的人. 首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉； 因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人； 当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的， 也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人； 你最爱的，往往没有选择你； 最爱你的，往往不是你最爱的； 而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的， 只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是别人生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你， 可是他不爱你的时候也是真的不爱你了， 他爱你的时候没有办法假装不爱你； 同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。 当一个人不爱你要离开你， 你要问自己还爱不爱他， 如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开； 如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐， 希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了， 而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有， 你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里， 但月亮的光芒仍可照进你的房间。 换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有， 让爱人成为生命里的永恒回忆， 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子—爱他的好，也爱他的坏： 爱他的优点，也爱他的缺点， 绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子， 万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的， 你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你； 真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。 毕竟，感情必须付出，而不是只想获得； 分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固，只好认输， 真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候， 就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人， 而这些山盟海誓又很不切实际： 海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱! 明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒； 就算会，也活不到那时候。 许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言， 最好是承诺做不到的事， 反正做不到的，随便说说也不要紧， 请记住：”不可能实现的诺言最动人” 在爱情里，说的是一套，做的是另一套； 讲的人不相信，听的人也不相信。 你呢？找到了第几个？ 茫茫人海中，你遇见了谁？谁又遇见了你？ 没话暑假结束了,马上又要回武汉了,以后的更新将不会很快.
原谅自己最近做SP越来越难看了
我又不知道写什么了~~~那就不写了 August, 2005 生日YUYU祝自己生日快乐 大家吃蛋糕拉~~~ _______________________ 今天YUYU过的很开心，下午和妹妹去了烧烤，两个人吃了N多东西，吃的不会走路和呵呵。还收了个大红包。哈哈 一大早就收了很多祝福的消息问候~~呵呵，开心死了！其实昨天晚上就有好多人给我祝福了 可是和郁闷的是YUYU居然抽了几次也没抽到QQ送的宠物，把知道的号码全用上了~~还是没~~ 谁家的QQ宠物结婚生个宝宝后送给YUYU啊~` ______________________________ 今天YUYU的愿望几乎都达到了,一个可爱的GG送了我一QQ小宝贝,我给她取名字叫"小朋友" 现在几乎没人这么叫我,我只有把她叫小朋友了.我家MM也是今天出生,和我这个小妈妈一样的生日闹!!! -------------------------------------------------- YUYU今天是大家的宠儿 PS: NO.4妹妹阿姨给的大红包 NO.5飞机又给我PS了图片 NO.6明亮特地下了歌曲送我说回学校后现场唱 NO.7一个可爱的温州GG送我了一个QQ小宝宝 NO.8XXX说他会补起我原先想要的礼物 特别感谢:送我温馨祝福的大家, 一句小小的简短的话语其实最能打动人心. (马上回学校了,刚好我农历生日在学校,我得好好请下的朋友,在我最需要关怀的时候她们一直在我身后) 最后YUYU还要感谢我的爸爸妈妈,没有他们的养育就没有今天的我.谢谢!YUYU会长大的.爸爸妈妈你们辛苦了.
August, 2005 妖怪成仙 
挥手告别20岁,开始真正的二字头开始的岁月了. 
虽然每年都提前一个月,闹暄着自己的生日即将来临,可终究还是没有再过..
今年生日很高兴又再次手到许多礼物,重新有了过生日的感觉了~~ NO.1 飞机送给我3张他自己PS的图片(I LOST MY LOVE LONG AGO) NO.2 妈妈买了条裙子给我(柜子里以前几乎没裙子)还让我去换了个发型,让我开始好自美了. NO.3 醉醉漂流瓶会在今天为我专门做个日志来祝福我. NO.4 ~NO.5~~~我还在期待中~
YUYU告诉自己从今天开始努力的过好每一天,不再让大家担心.牢牢的会记得(你开心的过好每一天,我才放心)那话.
YUYU会继续努力的. (今天终于由妖怪变成仙了) YUYU怕22日没时间来弄SP,所以只有提前先自己过生日了. 希望大家原谅~~~~ BY:YUYU August, 2005 无聊中的充实 我那可爱的弟弟在我家,着实让我尝试当我老师的感觉了,可发现现的孩子压力还是很大,比我小学那会大多了,可悲的中国教育在"减负=加压"小学四年级学的科学知识不压于初中的,至少他现在学的我到初中才学.为了辅导他那科学作业,我把初中,高中的相关书找了出来可发现还是有些不会,什么卵生动物的卵各个部分的作用.(当时看了就运忽忽).无奈到今天还没想出来~~失败.就那么几天就被弟弟誉为"比班主任还严厉的姐姐老师"哎也许要是我自己的孩子早就被我骂了多少回了.(弟弟很听话,就是做作业时候和你皮.说的你不知道说他什么好了
刚好也是这几天,高中最好的同学.来我家住了几天.和她说了自己的心里话聊到半夜3点还在那起劲,女人是最为了解我们自己的.我们还许愿说以后谁先结婚另一个就当伴娘.(想远了~~~)她来了这几天让我很开心,一年不见但彼此的友谊还是依旧.(好朋友是一辈子的).刚坐车到家的她就发消息说给我买了生日礼物,等我去杭州坐车回武汉时候给我,(感动~~我爱你~~QING``)
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寥寥几语后,我要去喝牛奶去了
明天开始好好写东西了
August, 2005 新形象拉! 和老妈磨唧了一个礼拜多才答应我去做头发,哇~~~那要趁热打铁,谁知道她什么时候再改注意.
昨天一早起来9.00去了发屋,我提前预定害的老板没睡懒觉第一个哈. 做啊做涂啊涂卷啊卷,原来还以为3个小可解决了,谁知道~~~~到了下午2.00多才弄好.累啊 !!!不过 为了PL也该.
如我所愿大众还是比较接受我的新样子,极大了满足了我的虚荣心..才发现自己有点女人味了.(开始怀疑自恋闹)唯独一点就是谁也不要我再瘦了,有个阿姨居然还说再胖点~~~~我无语. 谁要我天生脸小.~~~~我还是肉肉的闹.
最近发现我不会写东西了,难道只有在忧郁时候才有东西写吗???
心血来潮发上自己的照片~~管她丑不丑.(在晚上12点后我删除)
我说我自己是妖怪-----不过马上就到成仙日子了 August, 2005 la la QQ上阿姨为妹妹的事情找我谈，妹妹为阿姨不相信她而来找我谈。结果发现我整一“心理医生”。。。
只能说时代不同想法不同------“代沟 ”（我和我妈也闹这样，想想失败啊！）
思考着如何解决这一问题，如何教育我以后的孩子（被我妈知道又要说了还一小屁孩，想那么远干什么。）
我又开始抱这雪糕桶不放了，可谁要雀巢那东西好吃呢。我可没做广告啊！（我的减肥55555~)
超级高兴~~~飞机同学给我PS了3张图,是我今年收到的第一份礼物.感动!~~~~~~
说起飞机当初还是因为他想问我怎么处理图片,才在日志上认识加了QQ和MSN,可惜我的图片基本全是荡来的,对于PS我是仅限于普通加字的菜虫,结果到现在基本是飞机帮我来处理图片了,所以我要感谢飞机~~~飞机~~~(估计被他看见又要不好意思了,我说过他长的象莱卡里的君君,吴彦祖,陈坤,结果他说他自己知道怎么样,他就一般般.把我感觉说的自己和花痴一样了.你说他谦虚不~~~)
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今天上午要去做头发,我要换发型
August, 2005 昨天七夕
消沉了几天后，发现自己原没必要那样折腾自己。 很多事情现在谁也说不好，今天保证不了明天，过好每天才是真。 昨天是中国农历的七夕，发现几乎所以有的主题都和其相关。SPACES 也不例外，长久下去我想也不会逊色与2月14那“西方情人节”。看着他们的文字，发现自己从没过过关于情人的节日，无论东方的还是西方的。调侃到我这人没那命过那样的节日，情人节是情人的节日，我不是谁的情人所以我不过，哈哈！ 于是乎想起了那条“七夕情人”消息，看后我发颠的问XXX到：我是你的老情人，还是新情人，还是小情人，还是后备情人？XXX答曰：都有可能。我汗~~~ August, 2005 停畱 所以请原谅我把时间永远的停留在“二十岁”那年。
没有痕迹，没有伤痛。
但成熟是要付出代价的。
因为最近几天的事情，让自己走入了低谷。
今天上午躺在床上，回想了在家这一个月。
减肥：：生病：恢复：：。。。：：几乎绝食：：混沌
该如何确定自己在生活的角色？
朋友的安慰让我欣慰。
可真正走出去还得靠我自己。
周围的一切都使我不得不闭塞自己。
展示着自己永远只有笑容的一面。
笑容的背后是独自的忧伤，泪水。
承认自己是一个爱哭的人。
也许这是我现在唯一能发泄的方式。
我没有资格去让父母操心。
我没有资格去向谁发泄不满。
我只有是默默让时间去化解。
我只有自己去承担所做过的一切。
八月未央
八月忧郁 怀疑 徘徊 迷茫
八月忏悔
八月请原谅我把你描绘的如此的晦涩。
走出八月，永远的困顿会让我迷失方向。
未来的日子将不允许我继续如此萧瑟 黯淡。
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我发现到今天这个日志结束，
整个版面从开始到结束全部记录了我八月。
我不知道下次的更新将会在什么时候。
但我知道我还会来。
August, 2005 00：00~23：59：59♨午夜00:00 孤独
把QQ签名，妖怪变仙倒计时牌改为：13天
结束了和只做了一个月同学龙的QQ聊天,到8年后居然会在QQ上遇见,回顾了8年前的一个月,询问了8年后彼此的今天,继续了这以后的友谊.....
再看一遍我的SPACES,为自己心痛.
再看一遍还个SPACES,为自己伤心
7号那天晚上突然想为做一期关于父亲的日志,因为骨折了.就当父亲节.
8号下午做完了那个日志,晚上看到报纸居然说8月8号为中国的"爸爸节"且从1945年8月8号为纪念抗战牺牲的父亲们所定的.
我真的把自己当妖怪了,居然一连几天让我的感觉得到了证实,不知以后还会继续.
于是关机上床看晚报.
♨午夜01:00 手机
滴～～谁啊？那么晚还发消息。不耐烦的去看原来是龙。说要我换个姿势睡觉顿时把我逗乐，我说我没睡呢。他说他的夜生活才开始，哈哈~~~
一阵笑后，我又没睡意了。于是开始我的扰民行动了。结果成功了，她果然还没睡觉，于是开始了手机消息运动。
和她谈了我最近的情况，想同样朋友一样她安慰了，但也让我明白了很多。
在A成为别人后备仓库的同时B也成为A的后备仓库。结果现在主人要回了A，B也将不是A的后备仓库。
她说：我们的出生其实为了等待另一个人的来到。
彼此的分开，也是因为在错误的时间里遇到了正确的人。有缘无份吧了！
♨午夜02:00 睡觉
关机关灯睡觉
♨清晨06:45 豆浆
哄～豆浆机的声音，把我的惊醒。我说这个世界上最痛苦的末过于没有懒觉睡。
再也睡不着了于是起来开始吃饭，当我吃完最后一口的时候，“今天乖把饭全吃完了”
晕。我还以为我妈和谁在说话一看原来我妈正对碗看我。也是今天是我起来最早的一次，也是吃的最多的一顿。
♨清晨07:30 外婆
妈妈让我把煮好的海虾给外婆外公拿去。
到了外婆家外婆一同已往开始说“我自己会买的，现在都没牙齿了还拿来干什么了。（外婆的牙齿刚刚拔掉，到年底可换假牙），你们自己也好吃，拿来拿去麻烦。看你自己现在脸色还不如我一老太婆好，要多吃点，不有要减肥了，你还小在长身体，你也不胖，瘦的跟什么一样了”
边说边放下了手头的活，把所有的零食拿出来让我吃。
哎~~我的好外婆啊！在你眼里我永远是个孩子。
妈妈常说外婆是苦了一辈子的人了，年轻时候卖血养活几个孩子，老了突然外公生病了又开始要照顾外公了。无论如何也要孝顺外婆。
♨上午09:00 闲逛
回到家开机。
开始从一个空间连接到另一个空间。
开始为今天2个日志寻找思路。
连接中看到了做日志开始见过的年纪最大的作者，在他的空间里我第一次全部的看完所有日志。
♨中午12:30 窥视
每个人都有好奇心，此时的我正窥视着别人，我的窗外，我的QQ，我的MSN。
注视着他们，观察着他们，思考着他们。
突然觉的自己很卑鄙。
♨下午02:30 继续
继续着我的日志,帮着做完了还有一个日志
认识了一个日志里的朋友,正用MSN在交流
帮妈妈拔了点白发，发现手心出汗了~~
♨晚上08：30 矛盾
一刹那开始害怕自己的文字
为什么？ 不知道
全部的放弃删除 ，不舍得
只能暂时的远离
♨晚上11:30 泪水
忍不住又来了.
一个小时前,第一次看到了天上的，真在闪动的星星.
在深邃天空的东南处 .
许下愿望,给自己一个安慰.
认真的看完了自己留下的每一字迹.
泪水不禁流下，
失声痛哭。
♨晚上12；59：59 新的一天即将开始
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感谢你在我的文字里，陪我度过了一天。 August, 2005 心中的慰纪
一个半小时以前我发现凡是连接在163相册上的照片都无情的打上了叉叉。 我有时候是一个追求完美的人，于是很无奈的把原来相册上的照片重新下下来。 又很耐心的上到SPACES上，继续复制，继续粘帖。几乎把我认为该换的都换了。 一个小时后完成了这2个空间。可我发现有些地方还是没有换到 放弃了。算了。让她叉叉了。 发现很我现在在做的很多事情都是徒劳，似乎以游离郊外。 努力了，坚持了，却成了一个旁观者。 试问着自己为什么？ 为了心中的慰纪。
受了伤的女人你别堕落把自己关在房间里面不吃不喝他也不会回到你身边。
为什么要把酒喝得昏天暗地，
这样只会伤了自己的身体他也不会可怜你。
为什么失去他之后要把爱情当游戏，
这样只会让自己更空虚。
为什么把他恨到骨子里，
不要再徘徊在深夜的街道里了，
深夜的霓虹灯光虽然美丽但却很容易迷失了自己。
不要再沉浸在有他的回忆里了，
眼睛放过一点，也许有一个比他更好的在等你。
不要再这样无休止的伤害对方了，
你只要努力的让他看到你过得比他好。
不要再相信任何男人给你的地老天荒了，
不到最后谁也不会知道。
别为了一个不属于你的男人而一直犯错一直堕落。
别为了一个不属于你的男人而心聋目盲不愿意收场。
别为了一个不属于你的男人
而直到碰到自己的伤口才懂无情的人对谁都一样残忍儒弱。
谁也别说把心紧锁就能不会再受感情折磨，
一个心为爱受挫两个人都不好过。
谁也别说没了有谁就不行，
一个人一辈子都不能觉得失去了爱情就活不下去。
谁也别说谁是谁的唯一，
爱情这东西根本就没有完全和绝对。
谁也别说爱你的人不可能会伤害你，
别忘了只有你深爱的人才会把你伤得更深。
受了伤的女人你们别堕落，
爱情这东西本来就是让人看不着摸不透。
受了伤的女人你们别堕落，
人生这东西本来就会有许多分分合合。
受了伤的女人你们别堕落，
失去就失去哭过这日子还是要照常过。
受了伤的女人你们别堕落，
雨天过后那太阳总会慢慢的重新探出头。
如果他还爱你就说明他离开你一定有他不得已的苦衷，
既然是这样你就不应该为难他让他难做。
如果他真的不爱你了你为他寻死觅活也没用，
他的心永远也不可能再属于你。
如果爱情想走谁也留不住，
就像爱情来的时候谁也挡不住。
如果爱情长了翅膀飞离远去了就算受伤又怎样，
有过一次痴狂一生难忘，总要学着爱过就算爱过就放。 August, 2005 一个人的疯语 中午为了印证我的感觉，发出了一条自己原本不想发的消息。结果我的感觉被证实了，确切的说梦中的人确实存在。最近发生很多，让我更加相信了“命运”。
我以为换一种结果我会更能接受，可我错了。闪现的是一句原来
（ 好马不吃回头草，只吃新鲜的。）
爱情的保质期是有限的，更何况一段过期了的爱情。
人们说女人的感觉是灵敏的，我却说我可以当“妖怪”了。凡是感觉都有了结果。可却伤害了自己。
于是开始怀疑自己，为什么要付出那么多，结果呢。。。。。。我说我犯贱。
于是开始怀疑自己，当初为什么要赌，大家会说愿赌服输。。。。。我说我犯贱。
于是开始怀疑自己，是否应该相信爱情，我说我不会了。我不想再次犯贱。
在2次爱情中我却都充当了过度者，他们忘不了以前的同时关注着未来。而我呢只是他们匆匆的过客。
中午我几乎又没吃饭。真成妖怪了。
下午和同学小聚了下，看见了第一个男朋友。我奇怪的发现自己居然不敢正眼看他，原本话题很多的我们，在分手后都没有了话语。他在分手后的一次谈话中让我知道了原来我只是他寂寞时候的一个过客，他忘不了以前的，在表面接受我的同时心里却极其的不适应。于是在半年结束了在外人看来很幸福的一段感情。
晚上回家我又没吃饭，妈妈说我干脆以后也不用吃了
晚饭过后我做着第二次爱情男主角的SPACES。我突然发现我自己再做下去就会崩溃，
那个空间又倾注了我很多感情，也许这样不行，但我却做不到在这3天时间里他突然让我接受一个一个让我受伤的消息。（请原谅我用受伤2个字）
可我想我还会继续，我能为他做的仅仅只有这些了，也许一辈子不再和他的相遇。
你会说我怎么又犯贱了，我说因为至少现在我还深深的爱他。
你会说我这样是伤害自己，我说我在3天前早以面对了这个事实，而今天我将更加认识。
你说我是否还继续做梦，我说我没这个世界上我唯一肯定的就是他将永远不再属于我。
你会说你还会哭泣吗，为了他我以独自不知道哭过多少，有时候晚上睡着还会。不知道以后是否会，但至少现在不敢回答，我承认我会哭。
你说你会祝福他吗，我说我会我希望他在即将来临的爱情中继续幸福。好好的对她，不
要让她象我这样哭泣。
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于是减肥依然继续~~~ 爱情将永远离我~~~
我不知道我是否还会认真对戴爱情，
但我知道我有了爱情后遗症。
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此文系一个爱情恐惧者的疯语，大家请原谅她。
她已在为爱情中发生的错事接受惩罚 |
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