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August, 2005 心中的慰纪
一个半小时以前我发现凡是连接在163相册上的照片都无情的打上了叉叉。 我有时候是一个追求完美的人，于是很无奈的把原来相册上的照片重新下下来。 又很耐心的上到SPACES上，继续复制，继续粘帖。几乎把我认为该换的都换了。 一个小时后完成了这2个空间。可我发现有些地方还是没有换到 放弃了。算了。让她叉叉了。 发现很我现在在做的很多事情都是徒劳，似乎以游离郊外。 努力了，坚持了，却成了一个旁观者。 试问着自己为什么？ 为了心中的慰纪。
August, 2005 一个人的疯语 中午为了印证我的感觉，发出了一条自己原本不想发的消息。结果我的感觉被证实了，确切的说梦中的人确实存在。最近发生很多，让我更加相信了“命运”。
我以为换一种结果我会更能接受，可我错了。闪现的是一句原来
（ 好马不吃回头草，只吃新鲜的。）
爱情的保质期是有限的，更何况一段过期了的爱情。
人们说女人的感觉是灵敏的，我却说我可以当“妖怪”了。凡是感觉都有了结果。可却伤害了自己。
于是开始怀疑自己，为什么要付出那么多，结果呢。。。。。。我说我犯贱。
于是开始怀疑自己，当初为什么要赌，大家会说愿赌服输。。。。。我说我犯贱。
于是开始怀疑自己，是否应该相信爱情，我说我不会了。我不想再次犯贱。
在2次爱情中我却都充当了过度者，他们忘不了以前的同时关注着未来。而我呢只是他们匆匆的过客。
中午我几乎又没吃饭。真成妖怪了。
下午和同学小聚了下，看见了第一个男朋友。我奇怪的发现自己居然不敢正眼看他，原本话题很多的我们，在分手后都没有了话语。他在分手后的一次谈话中让我知道了原来我只是他寂寞时候的一个过客，他忘不了以前的，在表面接受我的同时心里却极其的不适应。于是在半年结束了在外人看来很幸福的一段感情。
晚上回家我又没吃饭，妈妈说我干脆以后也不用吃了
晚饭过后我做着第二次爱情男主角的SPACES。我突然发现我自己再做下去就会崩溃，
那个空间又倾注了我很多感情，也许这样不行，但我却做不到在这3天时间里他突然让我接受一个一个让我受伤的消息。（请原谅我用受伤2个字）
可我想我还会继续，我能为他做的仅仅只有这些了，也许一辈子不再和他的相遇。
你会说我怎么又犯贱了，我说因为至少现在我还深深的爱他。
你会说我这样是伤害自己，我说我在3天前早以面对了这个事实，而今天我将更加认识。
你说我是否还继续做梦，我说我没这个世界上我唯一肯定的就是他将永远不再属于我。
你会说你还会哭泣吗，为了他我以独自不知道哭过多少，有时候晚上睡着还会。不知道以后是否会，但至少现在不敢回答，我承认我会哭。
你说你会祝福他吗，我说我会我希望他在即将来临的爱情中继续幸福。好好的对她，不
要让她象我这样哭泣。
---------------------------------------------------------------- 原来失恋是一绝好的减肥药，至上次生病后就没再要减肥，胃口也变好了不在怀疑是否得绝食症了。可老天爷却不想让我这样，他让我4天前接受一个事实，4天后接受一个原本以为更好接受的原因，结果发现更不可原谅，让自己认为自己成了别人爱情中的玩偶。
于是减肥依然继续~~~ 爱情将永远离我~~~
我不知道我是否还会认真对戴爱情，
但我知道我有了爱情后遗症。
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此文系一个爱情恐惧者的疯语，大家请原谅她。
她已在为爱情中发生的错事接受惩罚 当爱情遭遇现实它吹走了我的梦,因为那更本不"现实"
它吹来我想知道的原因,答案又是"现实"
它让我明白了这个世界没有幻想,只有"现实"
希望≠結果 承諾＝謊言
不要无端的乱加希望给谁,因为那是不负责任的.
爱一个人时你要负责.
不爱时你也要负责
因为你们彼此真心的深爱过.
因为你们彼此都付出过.
爱需要责任去呵护,她是脆弱的.
不要不负责任的去爱,因为带来的会是伤害.
不是谁对不起谁,爱无对错可言.
不是谁抛弃了谁,是爱情抛弃了我们.
爱情在现实面前也是个弱者
聪明女人永远不要做红颜.这个世界早就没有纯粹
---------------当爱情遭遇现实
松开你的双手-----------
---------------无不甘心可言
August, 2005 今天 北京时间6点第一次那么早醒来,脑子里一片空白.幻想着自己永远停留在那一刻.
继续窝在床上,但脑子里却出现了十万个为什么?
从昨天接受这个事实从来没问过为什么.
但当我向人说起时.我的2个好朋友不约而同的问我."为什么"
我不想问"为什么"因为结局早已知道.
可蛾却对我说"凡事都要有一个解释,知道让自己明白,更好的面对."
我还是说"既然早已事实我也不想问了,一切都告以结束."
"可是这样什么都不说 你甘心吗 "
我甘心吗?有时候不甘心也得甘心.因为在现实面前我们是弱者
现实就是总让人难以接受 没办法 经历这么多也学会很多
但但说."一直以来她都认为我在处理感情的时候很理智,可致命缺点在于过于理智的同时不自觉的深陷其中.女人可以把感情当做生活的一部分,但男人永远不会,那只是一种调剂品.当初是你自己要赌,只能说愿赌服输.至少.....你还有我们".
朋友的话让我再次明白了.爱情就如过客,朋友却是一辈子的.
我需要倾诉的时候,在我需要关怀的时候,她们会默默的在我旁边.
不想回忆,人不能一辈子活在记忆中.
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我知道我很不开心,但我得学会开心.
生命中你会吻错很多只青蛙,但王子还是会出现.
女人只能靠自己才能生存.
伤痛回过去的,时间能说明一切.
失去了我不是我的可悲.而是你没那福气.
 August, 2005 ♬ 21:30 你要慢慢开始忘了我吧.
结束了我的感情.
第一次感到心痛.面对着屏幕不争气的哭了.
不想问为什么,我想每一件事情都会有他的解释.
可我又想问为什么,哪怕还是那个理由.
不可能忘记,也忘记不了,也许只能学会在不乎.
半年来 不曾以为在感情中从当过第三者,怀疑过是否因为寂寞才再一起,一直以为自己是个很灰色的角色.直到今年回来在一起有了真正属于我的感觉才安定了下来.
在一起的时候努力让自己快乐,做的最好.相信付出了就有回报的.
也许我不该违犯游戏的规则,从开始就知道了结局的我,是自己过于的执着和固执,一直活在自己的梦中. 今天这个游戏结束了,给我的只有暂时也走了尽头.
有时候谈起这感情的时候,朋友常常告诉我,要抓住该抓住的,不要让自己后悔.而我说现在抓住了,同样也会有后悔.属于我的谁也抢不走,也许现在的我什么也不懂,还是一个小孩子.可我不知道说这话的时候是否真的甘心.
认为对于一份感情只要抓住其心就可以了,可谁又完全做得到呢.
在这段感情中没有让我后悔什么的,毕竟大家过的都很开心.
要后悔也许只有早该在第一次分别的时候就不该再第二次的开始.让自己更加的陷入其中.
其实这几天早了这样的预感只不过自己在欺骗自己.今天再也不能让自己欺骗自己了.没有什么可让我再多想了.只是这个结果看来来的突然罢了.
要遗憾的是似乎没有俩人一起去哪里留下过足迹.
彼此都有了各自的生活.
我只能说被人甩了感觉不好受,确切的说分手的感觉不好受.
我只能说有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.
我只能说感谢当初没有承诺.
我只能说台风把我的感情吹走了.
我只能说我的梦该醒了.
我只能说感谢你给我的关怀爱戴
我只能说把"女人.宝贝,小朋友"还给真正属于的那个人
我只能说我从来没有要求给予我什么.
我只能说只要你过的好就好.
我只能说我也会过的很好.
我只能说希望彼此会在某个角落里保留的过去一切.
我只能说女人真心喜欢上一个人的时候会毫无保留付出一切.
我只能说.....
翻开日历讽刺我门上挂的日历还是2004年的. 一度以为是05年的日历 .以为上面的8月22又是七月初七,一个被誉为中国情人节的日子.去年2个日期同样的叠合在一起,同样在生日前我第一份感情出现了危机.今年的8月在我生日前再次失去了我的第二份感情.今天才发现原来是自己错了.下个礼拜的星期四8.11才是七月初七.巧的是今天也是星期四.
窗外下着大雨,眼泪早已干枯,没有了感觉,还是麻木了自己~~~~
脑子里一直在回旋常说的"很多时候人不能多想,过好今天就好,明天的事情谁也不知道"
马上又要长大一岁了.希望自己过的充实,自信起来.
July, 2005 放弃~~
我可以是一个忧郁的地狱使者， 如此忧伤的的精灵也有了甜蜜的心事 第一次你拉我的手在空气中狂跑， 夕阳夕下，日落黄昏， 当我不在身边的日子，你说你真的很想我， 于是鼓足勇气打个电话给你，可是你却好像不太在意 冷淡的语言，被动的感觉 失落，空虚的时候有个寄托。 心碎了一地，淋漓尽致的痛着， 你无法承诺，因为爱情都是脆弱 我哭了看了上面的文字。 也许我也应该选择放弃。 同样没有承诺，因为害怕承诺=谎言。 面对现实我是一个弱者，屈服于下。 最好的办法就在远方默默的嘱咐， 即使以后陪伴他的是另一个人。 我知道我会难过，哭泣， 我知道我答应过你不再哭泣， 但我知道这也只是个期限， 或长或短终究会结束。 也许依旧会在心中留下小小的角落去承载过去的一切， 美好的开始美好的结束。。。。。。 学会释怀，面对甚至遗忘。 May, 2005 关于相册※我的獨白超喜欢MSN那么大的空间来存放照片,可惜我没自己的闹.本来早先还放了几张我 那些可爱家人的照片,不过后来想想还是去了的好.我可不想全家人的遍布各个网络世界,那样太恐怖了 —————————————————————————————————————————— 有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.
女人減肥是為暸讓自己更美麗、更自信！ 痴情等待那个对的人最终出现－－但在漫长无聊的等待中,也可以先和不对的人聊聊天. 神经质的状态会过去的,这个世界不会为了谁而停滞! 分手后/不可以做朋友/因为彼此伤害过/不可以做敌人/因为彼此深爱过/于是我们成了——最熟悉的陌生人- - 当我面对这个空间时我开始有了中崩溃的感觉，但我依然会继续她是我唯一可以毫无保留的倾诉者。 爱情对我现在来说毫无意义可言，爱情把我抛弃了，那我只好爱自己了，对不起爱情原谅我不再相信你 在还未踏入社会的我们,请原离爱情,因为我们没有资格拥有她 经历的越多，害怕的越多。如果可以我想回到十年以前 爱=责任 不要随便的爱上一个人，也不要随便的放弃一个人。 请男人把这五个字留给女人：『我们分手吧。』『我不爱你了。』『我永远恨你。』『你忘记我吧。』男人只有五个字可以说： 『都是我的错。』 爱情中我只是一个旁观者,看着人家的悲欢离合.
我只是爱情过程中的匆匆过客. 不...只...不要求会给予什么,只要求真心相对. 不希望要求彼此怎么样,只希望能互相谅解. 不想想象真实的一面,只想象美好的一切. 不知道以后会怎么样,只知道要珍惜现在的一切. 不知道再次的分别会怎么样,只知道再次的见面会是一个遥远的期 十字路口<原于BG>
穿梭于红绿灯的十字路口，迷茫的看着周围不断流动的人群和车辆。 我疑惑于选择之中，向左—向右—向前—向后—还是原地不动。 我是一个不会穿马路的人，可我依旧得靠自己过。 站在斑马线上一步步的向前跨出，心里豁达了，因为我知道这一切原本就不是属于我。女人的安全感永远得自己给自己。 从没后悔过自己的选择： 这个世界没有后悔药，所以不可能向后； 时间不会因你而停留，所以不可能原地不动； 原本就不违反了规则，所以不可能向右向左。 转身看着刚刚走过的那段路，不远处钟楼告诉我，其实那也并不困难，时针伴我一起走过了30秒。
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. 幸好在经过版权受理后,有了几张同学的让我来撑撑台面.不然真党是浪费资源啊....|
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